(C’est surprenant comme je n’avais jamais encore osé faire ce titre.)
J’adore commencer des articles sans savoir si je vais oser cliquer sur le bouton Publier ou non à la fin. Je vous préviens, ça va probablement être déprimant pour vous, et embarrassant pour moi.
Je suis jamais pour vraiment étaler ma vie sur les Internets. C’est personnel, c’est chiant à lire, les gens en général s’en foutent. On cherche à se divertir sur Internet, à s’informer, pas à lire les plaintes de quelqu’un. C’est du coup assez frustrant d’un côté, parce qu’on a envie d’écrire, sans savoir si on va être lu. C’est l’équivalent de parler dans le vide, ou parler à un auditoire composé de groupes occupés à discuter entre eux. Il n’y a rien de mal à ça, mais c’est juste que ce n’est pas très engageant, vous en conviendrez.
Et puis il ne faut pas perdre de vue que Meido-Rando reste un blog personnel, un endroit où j’y écris ce que je veux. J’étais à vrai dire parti pour vous parler de Atelier Sophie sur PS4, et puis je ne sais pas par quelle mystère mon esprit s’est mis à réfléchir à des sujets plus vastes, plus déprimants aussi.
Il y a plein d’évènements liés à tout ça. On ne se met pas à déprimer comme ça d’un coup, et il est probable que d’ici à ce que j’aie fini cet article tout aille mieux, mais pour le moment ce n’est pas le cas.
Il y a surtout plus de changements autour de moi que je n’aimerais en voir, j’imagine. Je suis quelqu’un de très casanier. On dit tel maître tel chat, et les récents problèmes de santé de Shami m’ont fait prendre conscience à quel point j’étais comme lui. Le moindre changement dans mon environnement prend des proportions parfois problématiques. Le vrai problème c’est qu’à côté de ça j’aime aussi le changement. C’est hyper contradictoire mais je suis du genre à m’ennuyer si je reste trop sur le même jeu, la même activité. J’ai besoin de varier les plaisirs, ne pas toujours manger la même chose (contrairement à ce que les légendes racontent.)
Shami a eu une cystite. Rien de grve hein, mais sur le coup, étant tout seulà m’en occuper, c’était vraiment hyper stressant. Je ne me suis jamais autant senti désemparé. A cause de mes problèmes de vue il m’était impossible de vérifier s’il avait bien uriné (et mettre son nez dedans était hors de question) ou de lui faire prendre ses médicaments. Heureusement tout s’est bien goupillé car j’avais des amis formidables, une boulangère formidable et des parents formidables qui se trouvaient être là au bon moment. Mais ça m’a fait prendre conscience que j’étais seul. Terriblement seul, chez moi, et qu’en cas de gros pépin, je serai vraiment affreusement seul. Shami c’est mon rayon de soleil, ma machine à ronrons, le genre de chat tellement attaché à vous qu’il vous suit où vous allez dans la maison, qu’il vient vous faire des câlins alors que vous êtes assis devant le PC, que quand vous allez faire une sieste dans le canapé, il vient se blottir contre votre torse, et repose sa tête sur votre bras arpsè l’avoir léchouillé. C’est un bro. Un petit bro. Un enfant aussi. C’est pas pareil mais pour moi c’est comme ça. Vous comprendrez alors que, mis en garde par le vétérinaire que ça pourrait se reproduire, et surtout que si je n’avais pas immédiatement réagi, il aurait pu en mourir si ça avait été un blocage de la vessie. Ca m’a fait prendre conscience qu’à déjà 5 ans, Shami est mortel, comme nous tous, et ça m’a fait imaginer des trucs pas cool, comme le jour où il s’en ira pour de vrai, et je crois que j’en pleurerai toutes les larmes de mon corps et serai inconsolable pendant des mois. Riez, riez, mais c’est tout sauf fun.
Bien sûr beaucoup pourront rétorquer « Trouve-toi une copine ! » sauf que tout le monde le sait, c’est plus facile à dire qu’à faire. Les rencontres se font souvent sur des coups de chance ou des opportunités que je suis bien incapable de saisir. Mon handicap a toujours fait que dans la vraie vie sans Internet je suis comme un animal sans défense, incapable de faire le premier pas. De peur de déranger, de peur de passer pour ce que je ne suis pas. J’ai du mal à comprendre les histoires de harcèlement de rue vécues par les femmes de nos jours. Pas que je ne les croie pas, bien au contraire, mais juste que pour moi, accoster une fille dans la rue, dans un bar, pour lui demander son numéro ou juste discuter avec elle me paraît tellement inconcevable, tellement idiot, bête, tellement « pas moi » que j’ai du mal à comprendre que des mecs qui osent faire ça puissent exister. Et puis sans se mentir, je sais bien que je ne suis pas des plus attirants. Les plus sûrs d’eux diront que ça demande des efforts que je ne fais pas et me reprocheront des tonnes de choses. Ils auront raison, je ne suis juste pas en état de me défendre actuellement et je laisse donc couler. Je me suis même convaincu qu’être seul c’était mieux que mal accompagné. Ce qui est vrai en soi. Je me vois mal vivre avec quelqu’un que je n’aime pas, juste par désespoir et peur d’être seul. C’est complètement crétin et je préfère arrêter les choses si je ne sens pas la relation aller dans le bon sens. Chaque fois que j’ai cotoyé quelqu’un, parfois de près, parfois de loin, je me suis demandé « serais-je heureux avec cette personne ? » et chaque fois la réponse fut « Non. » Est-ce que je suis trop exigeant ? Probablement. Pourtant je suis capable d’aimer, en atteste l’amour que je porte à mon chat, à mes amis, à ma famille, ou même l’amour romantique que j’ai pu porter à des femmes avec qui je suis sorti ou avec qui j’ai essayé… mais je suis un être complexe, trop complexe sûrement, et j’ai trop d’exigences. Aimer, vivre en couple c’est faire des concessions que je me retrouve la plupart du temps incapable de faire. Je suis trop con pour ça, trop égoïste. Ca fait bizarre de dire ça, parce que pourtant je suis capable d’une générosité énorme sur plein de choses. J’ai participé à des tonnes de financements participatifs, j’ai aidé des amis dans le besoin sans jamais en attendre quoi que ce soit en retour, j’ai jamais hésité à payer des trucs à des amis sur un coup de tête. Rendre les gens heureux me plaît parce que je n’aime pas être entouré de gens malheureux. Dans un sens c’est égoïste. Je suis incapable de me rendre moi-même vraiment heureux.
Est-ce que je jalouse le bonheur des autres ? Non, je ne pense pas. Dans ma tête j’estime être vraiment heureux pour tous ceux que je connais, amis proches comme moins proches, qui se sont récemment mariés ou qui attendent un enfant. Ce sont des évènements incroyables et sources de bonheur, et je suis honnêtement content pour eux, même si dans un sens, ces évènements me donnent l’impression de me sentir de plus en plus éloigné de ces personnes. C’est paradoxal, non ?
Je suis ainsi plein de contrastes. J’ai besoin d’indépendance mais aussi de chercher le contact avec les autres. Je me vois mal partager mon apartement avec quelqu’un parce que j’ai besoin de mon jardin intime. J’y ai été tellement habitué que je crois que c’est ce qu’on appelle le célibat endurci. Pourtant ça a pas si mal marché que ça il fut un temps : j’ai réussi à vivre 3-4 ans sous le même toit que quelqu’un d’autre. Cela me laisse à penser que totu espoir n’est pas perdu et il n’est pas rare que je repense à ces années avec beaucoup de nostalgie. C’était loin d’être désagréable, et j’ai réussi à forger grâce à cela plusieurs amitiés que je considère aujourd’hui très importantes pour moi. Merci à ceux que j’ai hébergés quelques mois ou années dans mon appartement, je vous aime tous très fort.
Outre ces considérations sentimentales que n’importe quel célibataire de presque 35 ans se poserait, les changements se font aussi au niveau de mes activités.
Comme vous le savez probablement si vous cotoyez le milieu associatif otake, la Brigade SOS Francophone, que j’ai fondée avec l’aide d’autres merveilleuses personnes, n’est plus que l’ombre de ce qu’elle a été. On ne va pas se voiler la face hein : la faute à un non renouvellement des membres, à chacun qui a sa petite vie et qui veut passer à autre chose, qui a d’autres occupations… Tout cela est normal et naturel. Les membres d’hier qui sont partis de l’association on chacun continué leur route, mais je pense sincèrement que l’asso leur a apporté beaucoup de choses qu’ils ne réalisent probablement pas. Quand je vois tout ce que ce petit monde est devenu, je me dis que j’ai de quoi être fier. Le problème, c’est que c’est sympa d’être fier, que c’est super que grâce à cette association des gens se sont rencontrés, des couples se sont formés, des amitiés se sont crées… Mais aujourd’hui, il n’en reste plus grand chose. On fait toujours des activités àd roite à gauche, mais chaque fois cela m’apporte du stress car je suis trop attaché à cette association pour la voir décrépir et échoué dans ce qu’elle entreprend. Il y a une possibilité non nulle que je quitte l’association en 2016, ça fait des années que ça me démange. Mais chaque fois je me dis qu’après tout, une association peut très bien continuer à vivre en faisant ce qu’elle veut. Elle n’est pas fixe. On a déjà arrêté les fanzines parce que nous n’avons plus les moyens humains pour créer et vendre sur des conventions. Aujourd’hui c’est la partie activité qui n’aura bientôt plu les moyens humains de subvenir à ses besoins, on l’a bien vu à Epitanime 2016. Même si ça s’est globalement bien passé, il y avait trop de pression exercée sur les gens, qui au bout du week-end étaient lessivés et forcément, prompts à gueuler pour un oui ou pour un non alors que finalement, quand on regarde comment ça s’est passé, on peut en tirer un bilan positif. Le souci c’est que moi aussi je fatigue. Je n’arrive plus à arrondir les bords entre les gens. Gérer une association c’est aussi gérer de l’humain, et il y a des moments où, derrière mon masque de vice président/fondateur gentil et plein de compassion pour tout le monde, j’ai juste envie d’envoyer tout valser et de dire « Démerdez-vous, moi je me casse. » Ca aurait pu arriver bien plus tôt aussi, quand l’association était bourgeonnante et pleine de gens au sang vif. Mais à l’époque je n’étais pas seul à vouloir arrondir les bords, du coup ça a pas mal aidé. Aujourd’hui je suis fatigué de tout ça. Fatigué de stresser pour ce genre de choses. Le problème étant que si j’arrête ça, je sais que je me couperai de ce qui fait qu’on existe au sein d’une communauté : l’activité. Je n’écris plus beaucoup sur Meido-Rando, je n’ai plus beaucoup de présence. J’essaye de chérir mes amis les plus proches, mais je me rends compte que je suis incomplet, qu’il me manque quelque chose. C’est aussi une volonté de personne handicapée, de vouloir se sentir utile aux autres. Ca me permet de me dire que oui, les gens ont besoin de moi, moi qui suis incapable de m’occuper de mon chat en difficulté tout seul, ou qui suis incapable d’intéragir avec des inconnus en société.
J’imagine qu’il me faudrait un nouveau souffle, un phénomène similaire à Haruhi en 2006 pour me faire sentir vivant (dédicace à la VF de Metal Gear Solid) de nouveau, mais ça ne vient pas. Rien ne me passionne réellement ces derniers temps. J’aime toujours lire des mangas, regarder des animés ou jouer à des jeux vidéo, mais si vous me demandez qu’est-ce qui me passionne réellement au point où je voudrais fédérer une communauté tout autour, où je voudrais créer des choses autour ? Il n’y a rien. J’ai la désagréable impression d’avoir fait le tour de beaucoup de choses, de n’avoir plus rien à offrir. J’ai besoin de faire partie de quelque chose, de m’impliquer dans un projet et aujourd’hui cette envie est bien vide, parce que j’ai du mal à canaliser ce en quoi je peux être utile. Je l’ai bien vu avec Jonetsu l’an dernier, la convention amateur qui s’est crée autour de pas mal de gens de l’otakusphère que je fréquente. Je n’ai servi à rien ou presque, et je pense que ça a été le début d’une longue pente descendante. Si à l’époque j’avais déjà écrit sur le sujet, je me rends compte aujourd’hui encore que cela m’a probablement encore plus affecté que je ne le pensais. C’est toujours avec le recul qu’on mesure la pleine puissance des évènements, tous les historiens vous le diront.
Vous allez me dire « Et Eternity, ta nouvelle histoire, dans tout ça ? » C’est bien la seule chose qui m’empêche de sombrer dans une dépression totale. Sedeto ne s’en rend peut-être pas compte mais elle n’a pas idée du bonheur qu’elle me procure en créant des illustrations autour de ça. Si elle était là à côté de moi je lui aurais déjà fait un gros câlin pour la remercier. Le problème au final étant que je n’arrive pas à avoir de retours, si ce n’est le petit cercle de prélecteurs autour de moi. Voir les ventes et les retours de Blind Spot m’ont donné espoir que j’étais capable de parler aux gens de nouveau via mes écrits : chose que je n’ai plus connue depuis le début des années 2000, quand j’écrivais des fanfictions et que chaque nouvel écrit me valait des dizaines et dizaines de retours de gens qui trouvaient ça bien, ou pas. Avec Eternity, je n’ai hélas pas de retours ou si peu. Je ne sais même pas si ça plaît. Je ne sais même pas ce qui déplaît dans l’histoire. Je ne sais pas si c’est de la merde ou si j’ai une chance de le publier un jour. C’est en faisant tout ce travail de promotion que je me suis rendu compte que j’ai eu un bol monstre que Rosalys m’ait poussé à finir Blind Spot pour le publier. Sans ça je ne sais même pas si j’aurais eu le coeur de finir l’histoire. Peut-être serais-je encore en train d’écrire à l’heure actuelle les derniers chapitres. C’est vraiment terrible comme sensation, d’avoir l’impression d’écrire dans le vide quand on constate qu’on est pas lu. On dit bien sûr (et je suis le premier à le dire) qu’il vaut mieux écrire pour soi avant toute chose, mais je ne peux pas m’empêcher parfois de me dire qu’un peu de feedback ça serait quand même cool. Parce que faire rire, apporter le sourire, ou faire pleurer, faire ressentir tout bêtement des émotions, c’est ce qui me pousse le plus à écrire. Si je n’y arrive pas, si j’avance à l’aveugle (c’est bon vous pouvez ricaner grassement.) je suis en situation d’échec et l’échec n’est jamais agréable.
Je pense que je vais arrêter là pour le moment. Si vous avez lu jusqu’ici, alors vous avez toute ma gratitude, et je crois que j’ai encore des dettes sous forme de coca depuis le post de l’an dernier. Je n’attends de personne qu’il fasse quelque chose suite à ça. A vrai dire je ne sais même pas quoi faire à part regarder le temps qui passe et continuer ce que je fais de mieux en ce moment. Qui sait, une opportunité se présentera peut-être demain, ou dans un mois, ou dans six mois. Je reviens toujours plein de rêves dans les yeux en revenant du Japon, et partir de nouveau cette année ou l’an prochain est bien l’une des seules choses qui me pousse à aller de l’avant ces derniers temps. C’est une des seules choses avec Eternity qui me fait me dire que j’existe.
Cela ne s’est peut-être pas ressenti, mais j’ai écrit ceci avec une légère boule dans la gorge et la voix un peu tremblante. Prendre les appels téléphoniques entre deux paragraphes n’a pas été très simple ! J’espère que cela ne vous aura pas fait soupirer ou déprimer. Je suis bien conscient que je ne suis pas à plaindre, loin de là. J’ai un travail stable et bien payé, un toit où dormir, des amis qui m’aiment et de quoi manger et boire. Des luxes qu’une bonne partie de la population mondiale ne possède pas. Alors, après tout, en quoi ai-je le droit de me plaindre ? Je me dis souvent ceci, ça m’aide à prendre sur moi quand quelque chose ne va pas. Il y a sûrement plus malheureux que moi, mais ça ne veut pas dire que moi non plus, je n’ai pas le droit d’accéder au bonheur. Peut-être que j’ai juste besoin d’un coup de pouce après tous ceux que j’ai donnés. Peut-être que j’ai juste besoin d’être réconforté. Peut-être que j’ai juste besoin de me plaindre une fois par an de ce qui ne va pas dans ma vie pour me rendre compte de tout ce qui va.
Désolé de vous avoir fait subir ça, et merci d’être resté jusqu’au bout.
Je crois que j’ai besoin d’une bonne grosse (LAN) party party.
Eh
Eh
Eh
Pénis.
🙁
Pense aux BR anniversaire Haruhi :0
@Jaerdoster :
C’est un aveugle qui rentre dans un bar. Puis dans une chaise. Puis dans une table…
@LiandrizLiandri :
Pas la thune malheureusement, et j’ai déjà les BR jap quand ils ont ressorti la compilation S1+S2, je vois pas trop ce qu’ils vont ajouter là 🙂
#BroHug
Désolé de pas avoir pu plus passer à Epitanime, j’étais pas mal occupé avec le karaoké
Il faut que je continue Eternity pour de donner un retour, mais continue mec, on aime ce que tu fait.
En lisant plusieurs de tes réflexions, je me rends compte que j’en ai des similaires par période. Je n’ai pas de solution, mais je suis de tout coeur avec toi (et Shami!).
Pour Eternity, j’avoue avoir essayer de lire le premier chapitre quand il était sorti, mais je n’ai pas accroché à l’histoire. Mais bon, je suis difficile & ce n’était probablement pas le bon moment (de toute façon, je lis trop rarement, parasité par l’envie de faire tellement de choses à côté).
Bisous mon petit loulou, je viens de lire ton post et je voudrais t’apporter un réconfort si c’est possible. Je voudrais te rassurer tout le monde a ces petits moments de spleen, je voudrai t’apporter des petits bonheurs car ce sont eux qui rendre le plus heureux. Pour soigner ton chat sache que tu n’es pas seul, il existe sos animaux il y a urgence veto et des bénévoles qui aide nt . Pour ton asso, tu sais c’est souvent cela je t’emparle par expérience (asso gym trésorière)et je suis comme toi parfois j’enverrai tout balader, c’est toujours les mêmes qui sont mi à contributions. Allez mon petit lou haut les coeurs essaies de trouver sur nantes une activité puisque tu aimes les chats il doit exister une école des chats ou autres; Essaies de voir tes amis le plus souvent possible
Je t’embrasse et gros calin
Wé bé, c’est pas la joie… Mais difficile de savoir quoi te dire, car si je partage certains de tes malheurs, il y a tout le côté handicap qui fait que je ne pourrai jamais savoir exactement ce que c’est d’être à ta place.
Enfin, ceci dit… Je crois qu’à minima il est temps pour toi de faire des choix et de t’y tenir. J’ai la vague impression que tu te disperses un peu de partout en ce moment en espérant trouver quelque chose qui puisse te faire retrouver la PASSION (ou oublier tes malheurs quotidiens?) sans grand succès. Je rigole souvent sur Discord en disant qu’à chaque fois que tu nous hype un jeu, tu le laisse tomber aussi sec, mais c’est amha le symptôme le plus voyant de ta déprime.
Tu voles de petite satisfaction en petite satisfaction ponctuelle sans que cela t’apporte quoi que ce soit. Tu es dispersé entre les rafaux, la chambre 810, ce qu’il reste de la brigade et les divers autres projets auxquels tu participes. Je pense que fermer définitivement la parenthèse sur ce que tu vis plus comme une obligation actuellement est une priorité: tu ne peux pas être de partout à la fois. Cela te permettra de dégager plus de temps pour ce qui compte vraiment pour toi, d’en augmenter ainsi les chances de succès et de te fournir peut-être une réponse appropriée à ce que tu ressent comme un manque: une vie de couple/famille un peu normale qui, tout geeks que nous sommes, nous fait défaut l’âge avançant.
Pour Eternity en particulier… Difficile de t’en parler sans m’attirer tes foudres, dans la mesure où l’œuvre n’est pas vraiment à mon goût (et ce genre de choses ne se discute pas), mais si tu ressent réellement un manque d’intérêt, ne t’enquiquine pas à « l’écrire pour toi », c’est un prétexte en carton pâte. Quel est intérêt d’écrire une histoire pour soi alors qu’on l’a quasiment entier dans le crâne? Je n’écris pas Mécanique Gelée pour la gloire en ce qui me concerne, et j’ai un projet on ne peut plus sérieux le concernant. Il va falloir redoubler d’efforts si tu tiens à ce que Eternity trouve son public!
Et puis, une LAN, une LAN, c’est tellement années 90… On a inventé l’Internet entretemps, mon bon monsieur! N’oublie pas qu’on y joue encore, aux jeux que tu nous as hypé dans le passé! 😉
Bordel, le blog a mangé mon commentaire alors que j’avais pris du temps à le taper. Bon, recommençons en plus court.
Déjà merci à tous pour vos commentaires. Mention spéciale à Smog qui « hit home » comme on dit sur certains points.
Beaucoup disent que les animaux servent de substitut à un enfant et ils n’auront pas tout à fait tort : Shami c’est comme mon gosse. Le truc étant que je me vois mal avoir un enfant, ne serait-ce que parce que ça me met mal à l’aise. En l’absence de communication orale précise, j’ai du mal à les comprendre, à anticiper leurs besoins et à m’en occuper. Ca a l’air con dit comme ça mais voilà, ça a aussi moins de gravité qu’un chat, quand même. Ca et puis il faut la bonne personne pour en faire un 🙂 Je ferais un très mauvais père de toute façon.
Ce qui m’amène à une partie un peu creepy : celle de la compagne idéale. Si ce que j’ai vu par le passé, que ça soit avec les femmes que j’ai connues ou avec celles des autres a pu m’apprendre un truc, c’est bien que ce que je cherche est avant tout quelqu’un d’indépendant, avec sa propre vie et ses propres passions. J’ai assisté à des couples complètement fusionnels et franchement c’était pas beau à voir. Chacun vit sa vie après, chacun voit son bonheur comme il le veut, et justement, moi tel que je le vois, c’est avec quelqu’un à qui je peux dire « Ce week-end je vais le passer avec quelques potes. » ou « Ah tu veux aller faire la fête avec des copines ? pas de souci je m’occupe de tout ici. » Quelqu’un d’indépendant, qui ne conçois pas sa vie en couple comme son unique vie. Quelqu’un qui te laisse autant de marge de manoeuvre de jardin intime que toi tu ne lui en laisse. J’ai vu trop d’amis disparaître de mon radar sitôt en couple et mariés, surtout parce qu’il n’y a plus possibilité de faire des choses de son côté. Vous me direz que les enfants ça n’aide pas, et pourtant ! Je connais à contrario des couples qui s’en sortent très bien, donc c’est vraiment une façon de voir les choses avec laquelle je ne suis pas compatible. Je ne réprouve pas parce que hé, tant que les personnes sont heureuses, c’est tout ce qui compte pour moi 🙂
Enfin, pour ce qui est de la vie associative, n’oubliez pas qu’il n’y a que comme ça qu’on fait des rencontres, en créant des choses et en les partageant, que ça soit sur Internet ou dans la vraie vie. C’est comme ça que j’ai rencontré des gens formidables avec qui je suis parti en voyage ou avec qui j’ai partagé de grands moments.
Merci à tous.
En fait, plus que te mettre en couple, ce serait d’avoir un(e) nouveau/elle colocataire qui pourrait juste être là pour t’assister en cas de besoin. Content de savoir que Shami va bien.
Sinon, j’étais bien parti pour pondre quelques paragraphes sur le pouvoir de l’amitié qui est plus fort que tout, mais ça m’a paru naze comme ça tournait, donc je vais juste te rappeler que si t’es pas bien, n’hésite pas à nous le dire, ni même à simplement nous faire savoir comment tu vas. Je me doute que je suis loin du podium sur la liste de tes amis, mais t’as certainement des gens issus de tes anciennes LAN-parties à qui tu peux te confier à tout moment, non ?
Je te ferais bien un gros câlin pour te dire que t’es pas seul, mais par Internet, l’effet n’est plus vraiment le même… Bah, on fait quand même comme si, d’accord ?
Pour “Eternity”… Ben, ce qui a rendu “Blind Spot” populaire, c’est le fait que tu l’as commercialisé, donc… Mais j’aime bien l’histoire, oui. J’ai envie de savoir où tout ça va nous mener.
C’est jamais désagréable de te lire. « faire ressentir tout bêtement des émotions » est quelques chose que tu fais très bien dans l’ensemble, ici aussi, même si ce n’était pas le but.
En te lisant je me rend vraiment compte que l’être humain est vraiment un éternel insatisfait… Je m’explique; je trouve que ma situation est pas mal opposé à la tienne sur certains point. Je suis très souvent entouré de mes vieux pote a tel point que j’ai parfois envie d’un peu de solitude. J’ai une fiancée qui bien qu’elle ne partage pas mes passions d’otaku, me laisse les vivre pleinement (en faite elle est tellement ok avec mes passion et vice les plus pervers que ça en est presque pas croyable, elle me laisse juste faire ce que je veux), j’ai toutes les facilités du monde à accoster des inconnus, à tel point qu’on pourrait croire que je ne connais pas la honte et j’ai un chien en parfaite santé :>
Et pourtant, j’éprouve un manque incroyable depuis plusieurs année qui se fait de plus en plus ressentir ces derniers temps, j’ai envie de m’intégrer plus que ça dans la sphère otaku fr. Et pourtant ce n’est pas faute d’avoir essayé, mais je n’y arrive pas.
C’est pas que cette bulle est trop fermé ou quoi que ce soit, j’en ai vue des gens arrivé après moi et s’intégrer parfaitement. Le souci vient de moi, je n’arrive juste pas à être moi même sur internet (c’est tellement bizarre, je vous le concède). Je deviens ultra timide et dur avec moi même, je considère que tout ce que j’écris c’est de la merde et souvent au final je quitte la page sans envoyer le commentaire/tweet/etc que je viens d’écrire (et qui sait si je ne le ferai pas là). En gros, je lurk beaucoup plus que je voudrai participer. Et j’ose encore moins me lancer dans une assos. Ce qui fait qu’au final j’éprouve presque une admiration pour les principaux acteur de ce monde (toi y crompris) , je crois bien que je finis par les idéaliser ce qui fait que plus le temps passe, plus c’est difficile pour moi d’essayer de m’intégrer. C’est tellement frustrant quand je sais que pour le monde entier, c’est justement plus facile de s’exprimer sur internet, quand on voit tout ce dont je suis capable irl (danser Yatta en caleçon le soir en pleine rue, Aller réciter un poème tout en donnant une fleur à des inconnues dans la rue, se travestir ultra sérieusement pour la fête du lycée et autres conventions otaku, dont une fois avec une mini jupe, une jambe épilée mais pas l’autre et j’en passe) c’est tellement rageant de me voir incapable de me lancer sur internet.
Bon, je me suis étalé sur mon cas plus que je ne voulais le faire (désolé de faire ça ici, ça fait quand même du bien, mais j’imagine que tu comprend ça :p) mais tout ça pour dire que je trouve ça « drôle » de voir que je peux t’envier sur certains point, et de lire qu’il te manque des choses que j’ai et considère comme acquis. Donc voila, c’est pourtant la base de la philo, mais je m’en vraiment compte ici.
Concernant tes romans, désolé pour les feedbacks, mais dis toi qu’il y a des gens comme moi qui lisent et apprécie ce que tu fais, sans pour autant se manifester ^^’
C’est le genre de message qui me donne généralement envie de débarqué avec un pack de bière et de dire a la personne « viens on fais les cons ce soir, quitte a être claqué a trop réfléchir on se sera marré ! »
Je vais rejoindre smog pour certains point, d’office je vais éliminé le côté associatif, je suis bien placé pour savoir qu’a force de se forcer « parce que bon quand même quoi » on finit par se frustrer sois même. Je suis chez amv France depuis mes 14 ans, dont 3 en tant que trésorier, sûrement plus si on était devenus une assos avant. Je le suis devenu par habitude et par envie d’aider la communauté. Une communauté que je connais de moins en moins parce que le monde de l’amv a tellement évolué… Je me suis seulement aperçu a la fin de l’année dernière que je me forçait au final, a la fin de mon mandat j’arrêtais tout, ça ne veux pas dire que je vais couper tout les ponts, maks ça deviens ridicule quand tu en est a regarder moins de 30 clips dans l’année quand avant c’était 200 minimum.
Et quand je te lis sur ton assos j’ai le même sentiment que tu force par attachement et par habitude, mais que au fond tu n’y prends plus autant plaisir… Pose toi simplement la question de « si demain j’arrête est ce que j’ai des regrets ? »
Du coup peut être que tu t’eparpille trop comme moi j’ai tendance à le faire, a vouloir être au four, au moulin a la boutique et dans le champ de blé, mais quand on a un coup de mou, c’est pas un bon plan, mieux vaux se fixer sur un but précis, c’est déjà bien ! N’hésite pas a couper des ponts ou a en mettre entre parenthèse ainsi va la vie de toute façon, on évolue tous puis ça n’empêchera pas que tu aura les souvenirs poir toi et tes proches 😉
Pour shami, bah le blabla habituel des animaux de compagnie, tu vis depuis longtemps avec, tu est attaché, tu est inquiet, c’est on ne peux plus normal va ! Le fait que tu sois handicapé rajoute une angoisse supplémentaire c’est sur, mais j’ai l’impression que tu t’en veux de ne pas pouvoir faire plus pour lui, alors que tu est très loin du mauvais maître (pour un fan de maid ça aurais était ballot !).
Pour ton roman, j’ai pas de conseil, j’imagine que le mieux serais d’en parler avec d’autre écrivain qui doivent partager la même crainte, mon seul conseil ça serais de publier et de voir, ce qui n’est pas plus aidant que ça.
Ont a tous des coups de mou plus ou moins long, c’est la panacée du genre humain de n’être jamais satisfaits et de vouloir toujours plus, il faut juste parfois savoir s’arrêter sur le bord du chemin souffler un coup et si on est vraiment a bout faire de l’auto stop (meilleure métaphore ever, 15/20 bac philo les enfants !)
J’espère que nos messages t’aideront a sortir un poil la tête du marasme en tout les cas 🙂
Salut Axel.
Pour suivre ton blog depuis extrêmement longtemps et avoir fait parti de la première génération de la Brigade SOS, je dois dire que c’est toujours un plaisir de te lire, mais aussi que tu as été génial dans tes discours toujours très fédérateurs et que tu as en ça la capacité de faire de grandes choses en terme associatif ayant comme base de travail Internet.
Tu fais un bilan très juste, le non renouvellement des adhérents créé l’érosion progressive d’une communauté qui forcément à un moment donné va perdre ses membres qui passent à une étape différente de leur vie, et je pense que la disparition de la hype sur Haruhi n’aide pas à réunir des gens nouveaux. Personnellement je ne pense pas qu’un autre anime puisse être un jour aussi fédérateur que l’a été Haruhi, il y a maintenant tellement de produits d’animations différents et pour tout les goûts que le lectorat se disperse.
Depuis quelques temps je vois éclore des associations d’animations (Jeux de société, jeux de rôles, etc…) qui grandissent d’année en année et obtienne un succès fou en touchant toute les catégories de personnes (Gamers, Famille, copines, etc…) et cela apporte un plaisir aux gens très bienvenue et permet de faire pas mal de rencontres.
Voilà ce qui marche en ce moment, j’ignore si ça peut t’inspirer des idées pour reformer une communauté, ou si cela est applicable dans l’univers de la japanime.
Après pour le reste, je partage beaucoup tes impressions, ce besoin de solitude malgré l’envie de voir du monde, c’est un état d’esprit qu’il faudrait apprendre progressivement à apaiser, tout comme on doit apprendre à être heureux avec moins d’exigence envers la partenaire « seul les cons sont heureux car ils se contentent de peu ». Après pour le physique, malheureusement ça joue, on est pas bête pour ignorer qu’avoir un physique soigné aide à se rapprocher d’une personne.
Enfin en gros, tu as besoin d’un coup de pied au derrière pour prendre d’importantes décisions afin de changer le cours de ta vie, sauf qu’il est dur de se le mettre soit même.
Tout le monde a le droit de se plaindre. Si ce qu’il te manque ce sont des opportunités pour de nouvelles rencontres et de nouvelles activités, les deux vont de paire.
Je n’ai pas eu le temps avec mes examens mais je lirai Eternity, qui me rend quand même assez curieux depuis ses premières pages :).
Je vais aussi essayer de faire des choses de mon côté et de t’impliquer (pour le meilleur comme pour le pire haha).
Bonne chance pour la suite !
Salut Axel,
J’ignore si tu vas prendre ce commentaire de manière positive ou non (si tu passes par là), mais sache que tu n’es pas le seul à avoir ce ressenti.
Je me reconnais dans une bonne partie de ton billet. Ce mec casanier que tu décris, celui qui n’ose pas faire le premier pas de peur de déranger, celui qui est plein de contrastes, celui qui se dit qu’en cas de pépin il se retrouve bien seul…
J’aurais même presque des sueurs froides tellement j’ai l’impression de me voir dans certains passages que tu as pu commenter. Ce fort besoin d’indépendance, cette vision de la femme idéale etc.
Si tu vois les choses de la même manière que moi (ou vice versa), c’est juste que tu as besoin de ton espace personnel, même dans ta vie de couple, cet espace où tu n’as pas de compte à rendre. Et tu appliques le même raisonnement pour elle, une sorte de couple ‘équilibré’ ou aucun des deux n’a plus de droit que l’autre (ouai c’est con comme formule mais j’ai pas trouvé mieux).
J’aimerais te poser une question (si tu le permets). Ne penses tu pas que l’âge y joue pour beaucoup ? La barre des 30 me pend au nez et j’ai l’impression de voir les autres évoluer quand, à l’inverse, je fais du sur place.
Tu dis que ‘tu imagines qu’il te faudrait un nouveau souffle, un phénomène similaire à Haruhi en 2006’. Ta phrase elle même ne trahit-elle pas au fond ce que tu penses vraiment ?
J’ai englouti un nombre incalculable d’heures à faire vivre successivement deux clans puis à participer à un site d’actu esport. Comme toi j’avais toujours besoin d’être impliqué dans quelque chose. Comme toi, j’y ai pris beaucoup de plaisir, j’ai rencontré pas mal de personnes et j’ai gardé certains contacts.
Aujourd’hui je n’ai plus le courage pour tout ça. Ça n’est pas tant que ‘rien me motive’. Probablement pas. C’est plutôt qu’au regard de ce que j’ai pu faire, du temps que j’y ai investi, j’ai cette désagréable sensation de devoir commencer à nouveau un travail colossal. Sauf que cette fois j’ai 10 ans de plus, que les gens ne sont plus les mêmes. Je vieilli 🙁
On est certainement différents sur bien des aspects (à commencer par le fait que je n’ai aucun handicap) mais je pense te comprendre en partie (sauf si tu me dit que non).
Je n’ai aucune solution à proposer, parce que je fais comme toi, me dire qu’une opportunité se présentera peut être un jour ou l’autre. C’est sans doute pas le meilleur plan, mais je pense dans le fond qu’il vaut mieux rester optimiste, c’est le meilleur remède contre la déprime.
Tient bon la barre !
Sero (les autres je vous oublie pas hein, merci de vos commentaires), c’est on ne peut plus vrai. Tout ce que tu dis est très vrai. Enfin dans le sens où je m’y reconnais fortement. Le fait de ne pas avoir plus de droit que l’autre, je l’avais déjà exprimé quand je parlais de ma vision de la relation maid / maître dans un récit. J’en ai déjà parlé dans quelques articles traîtant des maids, et finalement je transpose un peu ça dans une relation de couple. Bien sûr les paramètres ne sont pas du tout les mêmes, mais une chose reste certaine : une bonne relation, que ça soit amis, couple, maid/maître, ça passe avant tout par le respect des droits de l’autre. « La liberté s’arrête à celle des autres » est une citation que j’affectionne.
Enfin, quand tu parles de projets je m’y reconnais aussi : comme tu le dis on vieillit, et on a plus la même force ni le même courage, alors que pourtant, on aimerait bien. Je me dis que j’aimerais parfois quitter la Brigade pour me consacrer à des projets plus personnels… Mais quels projets ? Il y a bien Eternity mais cela ne m’occupe pas assez. Je suis quelqu’un qui finalement aime faire beaucoup de choses différentes, picorer à droite à gauche, parce que faire tout le temps la même chose m’ennuie. Aujourd’hui même si je voulais monter quelque chose de nouveau, y arriverais-je seulement ? Voilà une bonne question… J’aurais l’impression comme tu dis de refaire tout ce que j’ai déjà fait, de recommencer de zéro et ça c’est jamais très palpitant.
Je te connais pas, mais je t’offre un brohug et un verre virtuel.
Merci pour le brohug^^
Tu ne me connais pas parce que je n’ai quasiment jamais commenté ton blog (ça à du m’arriver genre deux fois) alors qu’il est dans mes favoris depuis un bon paquet d’années.
Peut être aussi que tes considérations IRL du moment, empiète sur ta motivation pour te lancer dans un nouveau projet (peu importe lequel).
A titre personnel, je suis au chômage en ce moment. Je vis seul et j’ai l’impression qu’il faudrait d’abord que je règle ces deux « problèmes » avant de me lancer dans un nouveau projet, quand bien même pour le coup j’ai beaucoup de temps libre. Et c’est très con parce que moins je suis actif, moins je suis motivé. Avant je ne me posais pas cette question.
Si tu trouves une formule magique (en français de préférence), je suis preneur.
Ici Dagnan. J’ai pas grand chose a rajouter par rapport aux autres, même si je ne te connais pas du tout. En tous cas je voulais juste passer ici pour te manifester mon soutien et que je prenais toujours autant de plaisir a te lire.
Quelque chose qui a marché pour moi dans le passé, c’estt d’avoir 1 objectif principal et 1-2 objectifs secondaires max sur une année, et de tout faire pour réaliser le principal. Je pense qu’on peut appliquer le même principe pour trouver quelqu’un, à condition de mettre la machine en route quite à se forcer un peu pour les choses qui ne paraissent pas naturelles.
T’as jamais eu l’idéé de faire quelque chose dans le genre d’aide à l’accompagnement et rééducation pour personnes touchées par handicap? Ton expérience plus le besoin d’être utile et d’activité/communauté/association ainsi qu’avoir quelque chose de solide autour de ça me fait penser en quelque sorte que tu devrais te tourner vers quelque chose de moins virtuel, plus ancré.